Másfél óra … utólag visszanéztem a chaten, mikor léptem ki és be … Nem sok időnek tűnik. Nekem rengeteg volt. Számolatlan orgazmussal. Amikor egy sub élvez, az olyan érzés, mint amikor egy macska összetalálkozik egy nagy tál tejszinnel. És másfél órára édeskettesben maradnak 😉 .

Zsák a foltját?

Útjelzok a BDSM labirintusban

BDSM – négy betü, amely egy, az átlagtól eltéro szexuális magatartásformát, preferenciát ír le. De vajon egy egynemü szexuális magatartásformáról van szó? Vagy esetleg hasznos lenne-e egy további osztálybasorolás, legalábbis az S/m és a D/s irányzatok éles elkülönítése?

Nézetem szerint határozottan igen. Legkésöbb, amikor egy BDSM-rajongó hasonszörü társat akar magának keresni, jó, ha minél pontosabban tisztában van a saját szükségleteivel. Hiábavaló, életidöt emésztö, magának és másoknak kínos kanyargástól kíméli meg magát az az ember, aki a konkrét – legtöbbször internetes – társkeresés elött magába néz, elgondolkodik vágyain, fantáziáin,és tudatosítja öket.

Magán az S/m irányzaton belül jó szolgálatot tesznek a "preferencialisták". Ezeket a kérdöíveket mindenki letöltheti az internetröl, jó magyar nyelvu verziójuk található Jeromos Mester honlapján. Ha mindkét potenciális partner öszintén kitölti öket, sokat segíthetnek abban, hogy egymásra találjon a szadista és a mazochista.

Ám biztos-e, hogy valaki mazochista, csak azért, mert szeretné, ha partnere fájdalmat okozna neki? Esetleg nem is a fájdalomra vágyik, hanem az ezzel együtt járó alávetettség-érzésre?

Nézetem szerint az S/m és a D/s teljességgel két különbözö dolog. Az alapvetö kérdés nem az, hogy szerepel-e fájdalom bennük, hanem az, hogy ez a fájdalom pontosan milyen szerepet tölt be a két partner közötti dinamikában. Álljon itt saját definíciókísérletem, amelyben megpróbálok rávilágítani az S/m és a D/s közötti döntö különbségekre.

S/m: egyenrangú helyzet két ember között, akik közül az egyik szeret fájdalmat okozni, (általában az ezzel együtt járó adrenalinmámor miatt), a másik szeret fájdalmat kapni (általában az ezzel járó endorfinmámor miatt, kb. úgy, mint az élsportolók, akikrol ugye tudjuk, hogy teljesítményük, vagyis kínjaik csúcsán majdnemhogy élvezetes transzba esnek, lásd még azokat, akik kocogás-függök lettek).

Nincs Úr és nincs szolga, a "fájdalomszerzés" közös megegyezés alapján jön létre, és mind a két félnek módja van rá, hogy menekülöszó segítségével bármikor leállítsa a folyamatot, ami minden további nélkül meg is történik, ha úgy hozza a helyzet. A fájdalomszerzés célja a felek kölcsönös és azonnali kielégülése, nagy hangsúlyt fektetnek rá, hogy a fájdalom a bottom számára kellemes módon áramoljon. A "helytelen" fájdalomokozás (a korbács nem kívánt visszacsapódása, az úgynevezett wrapping vagy egy lecsúszó csipesz) azonnali mínuszpont a Top számláján, ezért övezi olyan nagy tisztelet az S/m-közösségekben a "jó Topot", míg az ilyen közösségek szerint a bottom "teljesítménye" leginkább a Top ügyességén múlik.

D/s: alapjaiban nem egyenjogú (de egyenértékü!) helyzet két olyan ember között, akik közül az egyik szeret uralkodni, a másik pedig szereti ha uralkodnak fölötte. Itt a testi élvezet szellemi kerülöúton érkezik meg, a szexuális izgalom sokkal inkább a fejben keletkezik, mintsem egy tisztán testi folyamat része lenne. Ha elöfordul fájdalomszerzés, az eszmei dolog, például büntetés, vagy az, ha a sub a Dom kedvéért eltür valamilyen fájdalmat. Ha erre a fájdalomra a sub mégis felizgul, akkor nem direkt a testi érzéstöl, hanem valamilyen lelkitol. A sub nem a fájdalmat élvezi, hanem a behódolás vele járó érzését, emiatt nem is kell, hogy "kellemes" fájdalom legyen ez. A menekülöszó használata gyakran problémás. Sok sub alapvetöen nem szereti használni varázsszavát, mert úgy érzi, ezzel illetlen módon lázadna a Dom akarata ellen. A Dom tehát nem bízhatja magát korlátlanul rá erre a védöhálóra, nem úgy mint egy Top, aki biztos lehet benne, hogy a bottom kimondja a menekülöszót, ha kell, mert nem fékezi semmilyen behódoló magatartás. A D/s helyzet közvetlen célja a hatalom-kiszolgáltatottság atmoszférájának a megteremtése, amely sok esetben nem (csak) közvetlenül akkor és ott hat ki a résztvevök érzelmi és érzéki világára. A Domok és a subok nem (csak) az adott helyzetben izgulnak fel vagy van orgazmusuk. Az izgalom és az orgazmus mindkét résztvevö számára jöhet rögtön, és/vagy késöbb. Az adott helyzetben a kívánt atmoszféra megteremtése-kiélvezése az elsödleges cél, nem annak rögtöni kiélvezése.

Ha ezt a két világot keverjük, ha egy sub egy Toppal kerül össze, vagy ha egy bottom bízza rá magát egy Domra, abból ritkán sül ki jó.

Mert mi is történik, ha egy Top és egy sub összejönnek?

Mit kínál a Top?

– olyan egyenjogú helyzeteket, amelyekben a partner azonnal szólhat, ha nem tetszik neki valami, vagy csak egyszerüen most nincs kedve hozzá. Ezzel a sub mit sem tud kezdeni, mert számára partnere minden kívánsága parancs, és neki minden vágya ezeket teljesíteni.
– sok tudást és tapasztalatot a "kellemes fájdalom" témájában, amivel a sub megint nem tud kezdeni semmit, mert ö nem élvezni akarja a fájdalmakat, hanem büntetésböl vagy Urának szánt ajándékként elszenvedni öket. A subnak ez izgató.

Mit vár a Top?

-olyan embert, aki szeret elmerülni a fájdalomban, akinek az élvezete az arcára van írva. Egy Topot zavarja a sub boldogan szenvedö arckifejezése, pedig az annyira szeret Uráért SZENVEDNI.
-olyan embert, aki világosan megmondja, ha nem tetszik neki valami, és idejekorán kimondja a menekülöszót. Egy S/m helyzetben a Top teljes lelki nyugalommal játszogat tovább partnerével, csak a menekülöszó hallatára hagyja abba, ami már rég késö szegény kis subnak, aki szolgálatkész igyekezetében addig hallgatott, míg majd el nem ájult, és aki esetleg sírós gyülölettel támad a Topra, mert az "elhanyagolta kötelezettségét, hogy vigyáz rá", mármint a subra. Ezenkívül azért is gyülöli partnerét, mert az "érzéketlen, fatuskó" stílusával úgy meggyötörte szegény subot, hogy az kénytelen volt "engedetlen, lázadó" lenni, vagyis kimondani a menekülöszót, és ezzel átvenni a helyzet fölötti irányítást (minden sub rémálma). Szegény Top, mikor mindeme vádat meghallja, olyan bután tud nézni a subra, mint borjú az újkapura, mert nem érti a lelkem: hiszen ö mindent úgy csinált, ahogy kellett!

Mit kínál a sub?

– határtalan szolgálatkészséget, azt, hogy örömmel teljesíti Ura minden kívánságát, ha lehet még azelött, hogy az kimondta volna azokat, áldozatkészséget, vagyis csupa olyasmit, amivel a Top mit sem tud kezdeni, hiszen öt nem izgatja fel az, ha kiszolgálják, vagy ha áldozatot hoznak érte.

És mit vár a sub?

– olyan Urat, aki gondoskodik róla az adott helyzetben, teljes felelösséget vállal érte. A Top ezt teljesíthetetlen, nyügös követelésnek tartja, óriási arcátlanságnak. Ha Top és sub egy ideig együtt maradnak, a Top majdnem mindig arról panaszkodik, hogy minden erejét "kiszipolyozza" egy "felelötlen, gyermekes lény".

És milyen katasztrófák fenyegetnek, ha Dom és bottom találkoznak?

Mit kínál a Dom?

– felelösséget vállal partnerért, kész rá, hogy partnerét akár magától a partner saját személyétöl is megvédje, nehogy a partner határtalan szolgálatkészségében az ö kedvéért túl sokat bevállaljon. Ezekre a dolgokra a bottomnak azonban nincs szüksége, hiszen ö a játék minden pillanatában saját magáért felelös, menekülöszavát bármikor kimondhatja, és ki is mondja, neki nem kell senki, aki vigyáz rá.

Mit vár a Dom?

– olyan embert, aki hagyj
a magát általa vezetni, legjobb, ha vak bizalommal. A bottom állandó ügyelése saját magára a Dom szemében nem más, mint személye elleni bizalmatlanság, rosszabb esetben lázadás, amit esetleg meg is büntet, aztán csodálkozik, ha a bottom felháborodottan faképnél hagyja.

Mit kínál a bottom?

– önállóságot, amivel a partnert tehermentesíti, hiszen annak nem kell még rá is vigyáznia.
– azt a képességet és készséget, hogy a fájdalmat nyitottan szívja fel magába és élvezi, amin a Dom csak dühöng, hiszen ö éppen büntetni akart, és nem élvezetet okozni!

Mit vár a bottom?

– olyan partnert, aki azon fáradozik, és aki azt élvezi, hogy neki kellemes módon okozzon fájdalmat. Amiröl a Domnak az a véleménye, hogy a bottom bedilizett, csak nem fog ö fáradozni a bottom élvezetéért, ki hallott már ilyet? Végülis itt az o, a Dom szórakozásáról van szó (persze a partnerérol is, de csak azon a kerülöúton, hogy ot, a Domot szolgálja, és azt élvezi)!

Természetesen majdnem minden sub mazochista is egy kicsit, és majdnem minden Top szeret uralkodni is egy kicsit partnerén, az elkülönülés a legritkább esetben száz százalékos. Partnerkeresés elött mégis célszerü elgondolkodni azon, pontosan mit is várunk a másik embertöl, ha nem akarunk hosszú ideig egyik csalódásból a másikba botladozni.
(http://bdsmklub.atw.hu/)

Valahonnan egy fórumból:

"Nem akarok itt se okoskodni,se okos lenni. Okos nem tudok lenni, okoskodásnak meg nincs értelme.
Nem tudom,hogy milyen, ha valakinek már több Dom volt az életében. (és nem is szeretném megtudni, mert nagyon szeretem az Uram és nem tudom nélküle elképzelni az életet). Csak a saját tapasztalatomról tudok irni. Se az Uramnak, se nekem nem volt még ilyen jellegü kapcsolat az életében, mint ez a BDSM kapcsolat. És bár megvolt bennünk a hajlam, az érdeklödés, mindketten kezdök voltunk és vagyunk is. Együtt kell felfedeznünk ezt a világot minden szabályával és szabálytalanságával együtt. Olvastunk ezekröl a neten, de az csak egy alap tájékozottságot adott meg. A cselekedetek szintjén kezdök vagyunk, együtt "tanuljuk" mind a BDSM-et, mind egymás és saját határaink, vágyaink felmérését, próbálgatását. Nem esett viszont szó köztünk safe wordröl. Egyikünk se látta szükségét ilyennek. De valahogy a hónapok során kialakult egy mondat, ami safe wordnek is megfelelhet, bár nem az igazi BDSM-es értelemben. Ha ezt a bizonyos mondatot elmodom – és a mondat jelentése nálunk igencsak lényeges! – mert a kapcsolatra vonatkozó fontos közlés van benne, akkor az Uram tudja, hogy azon az estén valamiért ott volt bennem egy határ. Ez a határ nem mindig jön elö, és nem mérhetö a büntetés mértékéhez, fájdalmához sem. Nem tudom, mihez mérhetö…. Talán a nevelésem, irányitásom és behódolásom egy ujabb fázisát jelenti. Mert ez a mondat kb ennyi: Bocsáss meg Uram, jó leszek…
És amikor ki kell és ki tudom mondani ezt a mondatot, akkor minden fájdalom ellenére boldog vagyok, mert ugy érzem,hogy Uramnak megint sikerült elérnie valamit velem, megint elértem egy ujabb lépcsöfokra, amit meg kell másznom, hogy egyszer, talán tényleg igazán engedelmes legyek. Olyan, amivel Neki örömet szerezhetek…
Mert jelenleg ez a legkomolyabb cél az életemben. Hogy boldoggá tegyem öt és elégedetté. Hogy olyan nö mellett él, akit valahogy Ö is nevelt, alakitott. Olyanná, ahogy Neki a legjobb. Rábiztam magam."

(én)